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更新时间:2019-11-04 02:00:16

五光十色 已完结

五光十色

来源:奇热小说 作者:无缚 分类:女生 主角:美少女张 人气:

火爆新书《五光十色》是无缚所创作的一本女生风格的小说,主角美少女张,书中主要讲述了:高考同分,摇号录取改变了七人的命运。一个乡村少年从原始大山到军营,再到充满欲望的都市,不断地改变命运。影子特种兵身份,公安局长女儿的男友,绿茵场上的门神,餐饮娱乐业的明日之星,危险境地逃命获得神奇预感的奇异少年,有幸运女神的眷顾和热血兄弟的帮忙,他成长为令敌人胆寒的存在!...展开

精彩章节试读:

这一年的高考天气出奇的好,下着纷纷扬扬的细雨,许多人考出了好成绩,但是录取线也极高,而我却摔得更惨了,名落孙山之底。我的成绩只超过了我们县城补习班的录取线,可以进补习班了。

我终于没有去补习。毕竟我已经补习过一年,补的少了三分,去年我考有471分,离大专录取线只差三分,本科只差二十分,虽然去年的题目还特别难。而今年,一切都容易了,风调雨顺,我却只考到了468分,与任何录取线都无缘了,今年连大专都要499分,本科更是518分之遥。

也许,我只上了补习录取线,重点补习班要460分。

我彻底的痛恨了任何录取线!

好几个晚上,我都仿佛在梦中看到一双明亮的眼睛。那是女孩子一样清澈见底柔情似水的。我迷恋着要仔细看一看,纷纷的细雨就荡漾起来,一切都迷茫了;清凉、悲怆。

白天,我就反思自己,你的大脑是缺氧,还是缺钙,要么缺少交通路线把知识顺利的运送到终点,以至于总是做出极其错误的答案?

高考最后一门科目结束时,我走出考场的巨大解脱感已被消蚀殆尽,我渐渐的惆怅、悲观、苦涩,越堆越高;我还以为可以面对一切,只要高考结束,那么我就解脱了;原来一切都没有那么简单。

十年寒窗

我一个视力极好的同学有幸和我们学校最好的一个尖子生隔着一条过道参加高考,于是他考上了南昌大学,土木工程专业。我的痛苦还不至于让我去举报他的裸视5.2(双眼)进行的秘密扫描,拷贝了别人正确率高达99%的答卷。

他敲锣打鼓上大学那天,我一杯浊酒,祝他一路顺风,我希望幸运女神永远陪着他睡觉、娱乐。

你知道我在南大的第一个目标吗?他问。

我问:我是不是你最好的兄弟?

他斩钉截铁的说:yes,ofcouse。

我就问:那你想我会不知道吗?

他哈哈大笑。他就是张大功,人如其名。

其实我不知道,一点也不知道。我是如此的痛苦,这个世界上我什么也知不到了。

张大功拍拍我沉重的左肩,道:给你找一个最有深度最漂亮的大嫂。

因为我们还很幼稚,所以我们总是在对方面前七老八十,自称老大。他叫我小弟,我叫他侄子。所以他的女友将是我的嫂嫂,我的假如到时我不痛苦了,也找了个女友,即使我的女友百般不愿意,她也是张大功的大妈。

钢铁巨龙的火车长鸣起来。

张大功紧紧握住我的手:努力!

我有气无力的说:努力!!

张大功一直在火车上向我招手,挥舞不停,火车势不可挡的向远方飞驰。我渐渐有些感动,就把身上的衣服脱下来,瘦骨嶙峋的挥动起来。好几个女孩子路过我都偷偷的笑,送了许多的秋波给我,大概我的肋骨比较整齐吧。总之这一刻,我完全的放纵了,尽情的送别着我最好的兄弟。

张大功也深受感染,冲我打躬作揖,有桃园三结义的动情。

我和张大功初中三年高中三年补习班又是一年,称之为形影相随不为过分,我们总是焦不离孟孟不离焦。但我们毕竟还不是一个人,并没有连体,他的视力极好,终于超越了我分道扬镳了。去年,他考了470分,比我少一分,我们兄弟多年并不是浪得虚名的,成绩也经常并列,只是今年他突飞猛进,考到了533分。

火车终于消失在历史、生活、眼眸、远山的尽头。

我穿好衣服。火车站人山人海,无数喜悦的大学生将启程奔赴他们梦寐以求的大学深造了。我空荡荡的,失落极了。有许多幸运的家庭正拿着数码摄像机拍摄儿女喜上大学的家庭电影,打算永久纪念兴奋到千秋万代。一个女生不小心撞了我一下,脸色惨白,慌忙说:对不起对不起。我横扫了她一眼,她穿着洁白如雪的连衣裙,透明的凉鞋,扎着黑火焰般活泼跳动的大辫子,清纯得很,酷热的夏天因为她而凉快了许多。我估计她是我们学校的,我们县城只有我们一所高中。我打冷眼看了看停在那儿的一列红条纹的列车,去杭州的,新空调特快列车。

我们这个县城太小太小,连最慢的火车也只停三分种。因为小,所以我并不怀疑我的智商,我去年的471分若在北京,则可以上清华大学。因为小,所以竞争激烈,白热化,只有拔尖,再拔尖才可能出人头地。所以我们县城出去的人都是拿高分的能手。我们县五十多万人,每年平均只有五十人左右上大学,若以这个比例去套用北京上海广州,1000万人的大城市只有1000人上大学,这简直可以令世界震惊。

但,在我们这个边远的小县城,这比黄豆卖不出去了还司空见惯。

我成了一只无头苍蝇,一只玻璃上的无头苍蝇,没有光明,没有前途。

我茫然、寂寞中身不由己的就来到了县一中,我朝夕相处了七年的母校,七年,漫长的七年,却又是弹指一挥间,岁月何其的蹉跎。老樟树依旧,书声朗朗,梯形教室歌声嘹亮,语音室里传来外国人古怪的声音,电脑房气宇非凡,操场上的尘埃在阳光里落英缤纷。

一个家住在农村的男生悲壮的说:我不甘心,一辈子当脸朝泥土背朝天的农民!

后来,我在因特网上,无论是sohu,sina,163,还是什么门户网站,无论大站还是小站,在任何一个有人的踪迹的角落,不论光辉还是阴暗,都有类似的呐喊,悲叹。

这个世界,又有谁是甘心落寂的呢。

但是,种田并不可耻,可耻的是我们这些没有职业的无业游民。

我在网站上无声无息的发了一小块帖子:我不甘心,我决不愿意继续不知所措的游荡在城市的边缘。

我知道,中国十三亿人口,失落者比比皆是。即使这个比例只有1%,也是上千万的人。何况,这个比例决不止1%。决不止。

但是数字时代赖以生存的这些数字信息,并没有挽救我的痛苦,哦,我是说没有挽救我从痛苦中解脱。因为这么多的人失意了,我说我很痛苦只怕也没有人来安慰我吧?假如世上只有我一个人痛苦,那我就是地球的宠儿了,不知多少美少女要心甘情愿的来体贴我呢。我就可以划分一个体贴我的美少女的标准,或说录取线:温柔,眼睛大,水灵,手纤细,腿修长;160cm,多一厘米也不行,少一厘米更不行,有银铃般清脆甜美的声音。

达不到标准的都不许来体贴我,多好。

可惜痛苦的不止我一个。

痛苦的浩瀚人群中我只是一个极渺小的落榜生。

我忽然很恨自己没有早恋,否则我可以把责任归咎于早恋,不至于就这么一穷二白的落榜了,让别人来歧视我的智力低下。为爱情而落榜,这比后羿射日还要辉煌几分的,假如我落榜是468分,那后羿射日就是467分。肯定是这样。

我够痛苦了,要有个女孩子来安慰受了伤的心就好了。于是我就想起了林晓梅,想起了三班那个大眼睛的小女生,可是她们都上了大学,同情弱者也很难同情到我的身上了。据说大学里很多多才多艺竞争力极强的情圣会扮演弱者。

我开始思念好兄弟张大功了。他在我身边的话我也不至于这样的痛苦,无助。事实证明去年落榜我们就不太痛苦,因为我们在一起。只要看一场NBA篮球赛,看到奥尼尔吃了姚明一个火锅,就忘记了一切。现在,我的痛苦由于孤独而无以复加。

孤独就是痛苦的催化剂!

可惜我的化学没有学好,不会化合作用;语文也没有学好,不会化悲痛为力气,化一切为乌有。

我妈问过我的:你到底学好了什么?

我垂头丧气的坐着,就像现在这样。

我妈永远只会把我跟我们县城里的优秀生比较,不会放眼全世界的。

我妈并没有打骂交加于我,只哀伤得很。我爸正在国有大中型企业奔波于下岗或退休之间。假如下岗,他一次性可以获得精神及物质的抚恤金二万,假如退休,他每个月可以领取六百多块钱。

我的痛苦来源于我不知道该干什么了。流浪?复读?去免试入学多如牛毛的民办大学?

我头大如破烂的铜钟。莫可名状的想起了我刻在桌子上的三朵梅花,想起了我成绩优异的初中时经常欺负的那个可怜的女生,我长期逼迫她为我做作业,而且不许告诉任何老师家长,她的成绩也不差,我们后来还一起上了高中,不过她分在二班,我在一班。我由于成熟了许多,上了高中之后就没有欺负过女生了,反而会羞涩,所以我的成绩渐渐就到了中间地带,比上不足,比下有余。

我们县这一届有四千多人参加高考,我考了一百名,可是只录取了九十多人。而上一届,有五千人参加高考,我考了六十名,可是那一年只录取了五十多个人。上帝大约要降大任到我的身上了,如此折磨我,永远只让我差一步上天堂。于是下了阿鼻地狱。

鬼使神差,我竟然再一次来到了县一中,区重点高中,我的母校。我人生最重要的一部分在这里成型。坐在老樟树下,眼前似乎又浮现出同学们在这儿嬉戏的情景,往事如风,昔日如歌。

一只会飞的蚂蚁在我的脖子上狠狠的咬了一口,我顿时回过神来,双眼竟然有些模糊,我想,一向坚强如钢的我脆弱了。孤独、迷惘是如此化刚为柔,令人承受不住。

想不到我的语文老师开小差,还没有下课就来上厕所。本来我下课前已经走了的,只剩下石桌上微微的体温,和一小摊被我捏碎了的树皮。

语文老师问:你为什么不补习呢?

我害怕,我恐惧,我无法用语言表达。

语文老师让我在这儿等待他,他马上就回来,他正要和我好好谈谈。

我悄然的就这样走了。

在补习班,我曾经是他的六号人物,我471分的补习成绩相当的不错了,补习的起点极高。按照他的预算,补习班的第六名将能以540分的成绩上重点大学,起码上本科,这预算极对,他手下这个补习班的第六名以555分的成绩考上了哈工大。可惜此时我已经是二十六名了。

我知道我很容易适应环境,在压抑的环境中我很快就被压抑住了。将来哪个美丽的女孩要诱惑我,我就会受到诱惑。我适应环境的能力太强,很快就融为一体。为什么在我最苦涩的时候我总是想到女孩呢?这真是个不解之谜,不亚于白垩纪以后恐龙灭绝的那个谜。

我努力摆脱对女孩的柔情似水所产生的那些幻觉,使劲去想语文老师戴着金丝边眼镜,像茅盾一样。语文老师从来就没有喜欢过我的语文成绩,更没有喜欢过我的文章。我也特别讨厌语文。是语文扼杀了我的大好前程,假如语文150分我考了120分而不是58分,那么我的471分就是533分,那年我就上了重点大学,而不至于在补习班补到了468分。语文犹如一碗馊饭,让我的消化系统完全紊乱了。

时光一天天流逝,痛苦让我在家里呆的濒临崩溃,疯狂,我几乎要咬啮彩电、冰箱、VCD了。世界却日新月异,光怪陆离,毫不等人的令人眩晕的高速发展着。

我的青春不可抗拒的燃烧起来,我需要发光,需要发热,需要光环笼罩我的快感,如双子座最亮的那颗星球一样璀璨。我不需要出名,不需要什么人崇拜,我只是需要燃烧青春,不要阴冷的孤寂。

我喜欢光彩,色泽。喜欢这青春爆发炽热、鲜红的感觉,我已经崩裂了失意的硬壳,徜徉在七彩的三维里,这才是青春的光色!青春无悔的光色!!

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