元宵节快乐,分手快乐

发布时间:2018-02-22 08:46:40 归属:伤感日志

  元宵节代表团团圆圆,幸福美满…可是我没想到元宵节会成了我的分手节,在元宵节快乐的气氛中,我失恋了,而我的初恋也彻底地结束了…

  感觉这一切是多么的讽刺与可笑,我的初恋开始那天是光棍节,在光棍节那天,我开始了人生中的第一段恋情。可怎么也没想到我的初恋会在元宵节的今天结束。我都在嘲笑自己,傻得可以,就是一个彻头彻尾的傻瓜。

  元宵节的今天到处都还是张灯结彩,连空气中都弥漫着春节时候的快乐气氛。欢快的歌声,幸福的笑声…是在祝福我分手快乐吗?还是在嘲笑我傻得可笑?今天的天气也与往常不一样,不像前些日子乌云密布,寒风凛冽的天气。今天的是万里晴空,蓝蓝的天空飘着朵朵白云,天空也显得很高很高,不像平时那样低得让人感觉就在头顶,像快要塌下来一般,让人喘不过气来。阳光也是那么的暖和,让人感到非常温暖。可是今天的一切,都好像在与我作对似的。阳光明媚的天气,欢乐的节日气氛,大家脸上幸福的笑容…可是我却只有一个人默默的流泪,明明心里很痛,却还要强颜欢笑,装作若无其事的样子…

  我能清楚的记得元宵节的今天我们已经相恋了1199天。1199代表的是天长地久,永不分手,可是现在它代表的是我们分手长长久久,我的初恋彻底的结束了,永远也不可能再回来了…

  不停往下流着的泪水,是我对感情的留恋。我除了会流泪还能做什么?我什么也做不了,不管我怎么使劲的呐喊,不管我怎么使劲的挽留…爱我的那个人永远也不可能回来了,我们永远也不可能在一起了。这一刻,就连我流的泪水都显得那么苍白无力,我不再流泪,因为我已经流干了泪水;我已经不再心痛,因为我已经失去了心痛的感觉,感觉不到心痛了。其实今天的到来我早已有了预感,我早就知道会有今天的结局;在我痛彻心扉,泪流满面的那些日子里,我就知道会有今天的到来。其实今天再很早以前就已经到了,只是我不愿相信,不愿接受现实罢了。我还在等待,等待你的归来;我还在挽留,挽留这来之不易的爱情。可是这一切,都是我一个人在自作多情罢了。因为几个月前,你就不是那么在乎我了,你就不再那么爱我,那么疼我了,早已不再是爱我的那个人了。只是我一直在给自己找借口,相信你还是那么的爱我,我不愿接受我们的爱已经走到尽头这个事实。所以我一直在等待,等待你告诉我,你还是那个疼爱我的人。在我的心里一直执着的相信我们的爱情,我相信我们的爱情是经得起任何考验的,不管经历多少困难,多少阻碍,我们都依然在一起…

  只是我错了,是我太单纯,太天真了。天真的以为我的初恋不会被现实打败,我们的经历风雨后的爱情会有美好结局。可是我坚信不疑的爱情,却输给了时间距离,输给了这个残酷现实。难道就是因为你上了大学,而我没有上大学;我们不再同一所学校,没有一起学习,没有共同的理想。所以你就告诉我,不想耽误我的青春,浪费我的时间,见借口都说得那么委婉。我要你给我一个放开我的理由,你却口口声声说你是因为很爱我,希望看到我过得幸福,不想看到我痛苦…我只是觉得可悲,你直接告诉我你不再爱我,我也不会这么难受。为什么已经不再爱我了,还要让我留着对你的感情,留着对你的思念?直接爽快的告诉我,我就会洒脱的放手,也不会像现在这样恋恋不舍,心痛不已。因为我无法放弃我们的感情,那刻骨铭心的感情,让我如何忘记?

  我们曾经的约定你都忘记了吗?因为我们没填好志愿,一起说好不去上大学。可是你去大学报道了,才告诉我,你去读大学了。理由是怕我知道会伤心,说什么放心不下我,那次我哭得撕心裂肺。因为你践踏的是我对你的信任,本来那次我就想与你分手,可是我做不到,所以我选择了再次原谅,再次相信你。看到朋友,同学都上了大学,我有多后悔,多痛苦。我想去你去的城市上大学,可惜我失去了机会。为了能不和你拉远距离;为了不让我配不上你;为了我们的爱情;我又报了名,选择再次参加考试。我一直告诉自己,一定要考上大学,去你读的那所大学,那样我们就能永远在一起了…可是我错了,就在我为六月的考试苦苦奋斗时,就再我最需要勇气和力量时…却在我的心里划上深深的伤口,我努力想守护的爱情却成了泡沫。

  其实你早已暗示了我很多次,只是我自己不愿意相信罢了。你不给我打电话,也不给我发消息,就是为了让我忘记你。你的目的达成了,确实让你如愿以偿了。在那段艰难的日子里,我慢慢的习惯了一个人努力奋斗的时光。我变得坚强,我变得独立,伤心难过时独自舔着伤口为自己疗伤,在忙碌中忘了你的身影。我一直在等待,等待你的关心,等待你的安慰,可是在等待中我逐渐失落。等你关心,等到我关上了心…

  看到你陪别人聊天聊得那么开心,我会伤心,我会难过,感觉内心一阵阵的刺痛。我等你告诉我,你不再爱我,可是你始终都没有开口。你的行动的证明比你亲口告诉我还让我心痛,早点让我对你死心,那该多好!

  你用半年时间结束了我们相爱整整三年的爱情,我一直坚信的真爱却这么经不起考验。仅仅只是半年的时间加上坐两天车的距离而已,可是依然输给了我们最认为最不重要的问题上。现在深深明白,“时间不是产生小三,而是产生分手”这句话的道理了。只是刚等我醒悟过来,还没来得及体会,爱情就结束了。我输了,输给了残酷的现实__时间距离。

  就在前几天,你告诉我不要为你浪费时间了,希望我过得幸福时。我还哭的撕心裂肺,我是真的无法舍弃。我怕我放手后会后悔,会留下遗憾。所以我努力挽留,想再给彼此一次机会。因为整整三年里,我们从来没有提出分手这个词语,我知道,分手后我们就永远不可能在一起了。我依然告诉你,我要和你一直走下去,不要和你分开。因为我始终无法相信,也无法接受,你会放开我的手。你曾经为我所做的一切,你对我的爱,你对我的付出,都还深深地印在我的心里。我是不敢相信,也无法接受这个残酷的现实。

  可是就在今天,我亲口对你说出了分手二字。尽管我哭泣到无法呼吸,心痛到快要窒息,我还是说出口了…因为我觉得已经没有必要再挽留了,没有结局的爱情也没必要苦苦等待下去了。我已经知道你不再是那么爱我了,也不再是曾经那个拼命想保护我,爱我的那个人了。沧海桑田,早已物是人非,你已经变了,而我爱的是曾经的那个你。以前那个温暖,细心的男孩再也不会出现了…

  我本以为我会崩溃得疯掉的,可是现在发现我感觉轻松了很多。因为早就体会了分手时的心痛,我已经习惯了你不再身边的日子。我想,你和我应该是一样心情吧!我们和平分手,选择做朋友。我本以为我会非常恨你的,可是我做不到。想到我们曾经彼此深爱着对方,想到爱人反目成仇,我不愿看到。毕竟我们深爱过,曾为了对方不顾一切,至少我们还会有一丝牵挂,希望对方能够过得更好,能够幸福!

  只怪我们有缘无分吧,明明那么相爱却不能在一起。你告诉我对最爱的人最好的方法就是成全,你告诉我,你选择放手也是为了爱我;你希望我找到比你更好的,更加爱我的人守护我,希望我能够幸福;你还告诉我,要是以后我爱的人对我不够好,你不会放过他。我只想告诉你,既然我们已经分手了,从此以后我们就再也没有任何关系。从此以后,不需要你再关心我。我想删掉与你合照的相片,撕掉你给我写的信,删掉我写下的厚厚的日记。可是我又做不到,那是我们刻骨铭心的记忆。

  最后你告诉我,要照顾好自己,不要让自己生病,遇事也不要再那么冲动了…我哭了,我想告诉你,我不会照顾自己,我需要你的关心,你的照顾,我好想再爱你,好想你还想从前那么爱着我…只可惜,一切都已经回不去了,我们的爱,回不来了…

  我的初恋就这么彻底的结束了,在我心里留下了美丽的伤口。我们光棍节相恋,元宵节分手,想起都觉得心痛。

  我想对你说“元宵节快乐,分手快乐,分手后大家都要好好的,只是我还想着你对我的好,想着你对我的关心。”

  再见吧!我的初恋;再见吧!我最爱的人…

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